Sợ

Anh : Chép bài của bạn bè thường xuyên, em có sợ bạn xem thường không ?

Tý : Dạ, em chỉ sợ...

- Sợ gì ?

- Sợ bạn làm bài sai thôi ạ !

Không biết

Thầy : Em nào cho thầy biết tại sao cây xanh nếu bị ngập nước sẽ chết ?

Dần (nhanh nhảu) : Thưa thầy, vì cây không biết bơi ạ !

Thầy : !??

Lý do

Tí : Sao dạo này cậu hay đi học muộn thế ?

Tồ : À ! Dạo này dịch bệnh H5N1 lan tràn, gà chết hết nên chả ai gáy cho mà dậy sớm cả ?

Tí : ?!?

Cẩn thận hơn

Tèo mở tài liệu trong giờ kiểm ta, bị cô bắt gặp :

Tèo : Em xin lỗi cô ! Em mong cô tha thứ cho em lần này. Em xin hứa, lần sau em sẽ cẩn thận hơn ạ !

Cô giáo : ?!?

Giải thích

- “Vắt cổ chày ra nước” là gì hả chị?

- Nghĩa là khi hạn hán thiếu nước “vắt cổ chày” sẽ tìm được mạch nước ngầm ấy mà!

- Híc híc!

Đặc sản

Tí: Cậu đã thưởng thức “muỗi nướng” bao giờ chưa?

Tồ: Chưa, hôm nọ đọc báo viết về món ăn từ côn trùng ngon lắm! Thế cậu đã thử món “đặc sản” ấy rồi à?

Tí: Không phải, chẳng là mẹ tớ mới sắm cây “vợt điện”! Mỗi lần diệt muỗi xong, lập tức một mùi thơm khét xông lên...

Tồ: Thôi đi, ghê quá!

Tấm đời mới

Trong một vở kịch Tấm Cám, đến đoạn Cám lừa Tấm:

Cám: Chị Tấm ơi chị Tấm.Đầu chị bị... nấm hụp cho sâu kẻo về dì đấm...

Tấm: Trò ấy xưa rồi Cám ơi! Ta đã có “Tomax” đặc trị hắc lào, lang ben, nấm tay chân. thân thể...

Cám: Hả!!!

Mừng hụt

Ao dài (AD) hí hửng : Nghe nói nhà ông trồng rất nhiều cây ăn quả ?

Đầu đinh (ĐĐ) : Ờ... ờ...

AD (hí hửng) : Chiều nay bọn tôi đến nhà ông chơi nhé !

ĐĐ : Ờ... ờ... được thôi !

AD : Thế nhà ông trồng nhiều loại cây không ?

ĐĐ : Một loại, nhưng trồng nhiều !

AD (càng hí hửng) : Cây gì thế ?

ĐĐ : Ờ... ớt ! Để xuất khẩu !

AD : Ối giời ạ ! (Đổ rầm)

Chị (mơ màng ngắm con mèo đang liếm mép) :

- Chà, đáng yêu quá! Nó làm chị nhớ đến “chú mèo đi hia” trong truyện cổ...

Em (giọng tức tối): Em thì chỉ nghĩ đến nồi cá kho thôi...

Chị: Độc ác, tham lam! Chính sự thô thiển của em đã giết chết những thi vị trong cuộc sống.

Em: Nhưng lúc chén khúc cá của ta nó không “thi vị” như lúc này...

Chị: Hả ? (cầm dép) : Con mèo kia, đứng lại!

Văn

Anh cầm cái đục đưa lên hỏi em :

- Cái này ai bảo em là cái vẩn :

- Ơ..., nhưng hôm nọ anh dạy em vẩn có nghĩa là đục mà !

- ? ! !

Thuỷ

Cô giáo hỏi : - Em nào tìm cho cô những từ ghép Hán Việt có yếu tố “thủy”

Ly (nhanh nhảu): Đó là thủy lợi, thủy triều, thủy nông, thủy sản và thủy ...

- Thủy gì nào ?

- Dạ thủy tinh ạ!

Kinh dị

Bác gái ngoài 50 tuổi nhờ cháu nhổ tóc bạc, thấy cháu nhổ được tóc liên tiếp, bác hỏi :

- Tóc bạc nhiều lắm hả cháu ?

- Dạ, không ạ. Cháu chỉ nhổ bớt tóc đen đi để nhổ tóc bạc thôi.

Bác : !!?!

Dốt

Chị : Tí, làm xong bài tập chưa ?

Tí : khó lắm chị ạ.

Chị : Dốt thế ! Đâu xem nào, mang đây để chị đi hỏi bạn chị cho.

Phản ứng hoá học

Cô giáo: Khi ta cắt một quả chanh, chúng ta thấy hiện tượng gì ?

Học sinh : Dạ thưa cô, em thấy miệng các bạn nữ “ chép chép...” ạ !

Ảo thuật

MR : Tôi thấy tương lai bà có thể trở thành nhà ảo thuật nổi tiếng thế giới đấy.

AD (xúc động) : Thật hả? Sao ông biết vậy ?

MR : À, thì hôm rồi đi cắm trại, bà “biến hóa” được cả một nồi cơm thành nồi bánh đúc còn gì.

AD : !!!

Bốn mươi phút

Tí : Hồi nãy cậu làm bài thi có dư giờ không ?

Tèo : Có chứ, dư tới “bốn mươi phút” !

Tí : Xạo ! Thi có 45 phút mà cậu làm dư “bốn mươi phút” hả ?

Tèo : Thiệt đó ! Mới thi năm phút, tớ giở tài liệu bị giám thị thấy !

Cơ cấu

Minh Anh : Ông nghĩ sao, nếu tôi đi thi hoa hậu của trường ?

Yến : Như vậy ban tổ chức sẽ phải cơ cấu thêm giải thưởng.

Minh Anh : Giải gì vậy ?

Yến : Giải “ người liều mạng” !

Minh Anh (rút guốc).

Khác

Thầy giáo hỏi một học sinh :

- Phát minh của Acsimet khác phát minh của Niutơn thế nào ?

- Em thưa thầy! Acsimet phát minh nhờ...nước, còn Niutơn phát minh nhờ... táo ạ !

Tự vào bếp

Giờ giải lao, Tú hỏi Chi:

Tú: Bà là con gái, chắc sành về nấu nướng lắm nhỉ?

Chi: Tất nhiên rồi! Mỗi khi ba mẹ vắng nhà, tôi đều tự vào bếp đấy...

Tú: Thế món bà thường nấu là gì?

Chi: À, tôi hâm nóng lại thức ăn mẹ tôi đã làm sẵn!

Tú: !!!

Ngây thơ

Bố: Con phải cố gắng học, “Có công mài sắt, có ngày nên kim” mà!

Con: Nhưng con không muốn làm thợ cơ khí đâu ạ!

Bố: ???

Quá bẩn

Hai mày râu (MR) nói chuyện với nhau:

- Hôm qua sinh nhật, “nàng” tặng mày cái gì?

- Một bánh xà phòng Lux kèm lời chúc...

- Sao, nàng chúc sao?

- “Tớ hy vọng với món quà này, bạn có thể thoát khỏi những chiếc vòng cổ đáng ghét phải đeo bấy lâu nay”!

- Thế là sao?

- Đây nè (giương cổ ra)!

- (Chạy rẽ đất)!

Bản lề

Lan: Tôi đố ông quần có bản lề không?

Hùng: Vậy mà cũng đố, quần thì làm quái gì có bản lề!

Lan: Bây giờ thì tôi đã hiểu vì sao cái “cửa sổ” của ông luôn luôn mở rồi!

Hùng (nhìn xuống): Trời ơi!

Nhiễm quảng cáo

Giờ học Văn, thầy giáo yêu cầu cả lớp :

- Các em hãy tìm các thành ngữ có tính từ “trắng” mang ý nghĩa so sánh ?

Trò : Thưa thầy, trắng như bông, trắng như mây, trắng như tuyết...

Thầy giáo : Rất tốt ! Gì nữa nào ?

Trò : Và... như Tide mới là trắng ạ !

Thầy giáo : !?!

 

Vai trò

Cô giáo : Tèo, em cho cô biết ngoài vai trò “bảo vệ cơ quan thụ cảm, cơ quan bài tiết” thì da còn có vai trò gì ?

Tèo : Thưa cô, để giúp... phân biệt chủng tộc và tạo cơ sở cho các nhà chế tạo mỹ phẩm tiêu thụ hàng hóa ạ !

Cô giáo : ?!?